viena grazia vasara (I dalis)

viena grazia 2012 metu vasara, ramu sauleta sestadieni isvariau pasivazineti su dviraciu. link traku. ten tokios grazios vietos, taip ramu, ezerai, gamta. o ir prie kompo tusciai sedet jau nusibodo. nu ir numyniau iki traku, prie tokio ezeriuko. ogi ziuriu, kad pakrantei maudosi jaunos grazios merginos!! lieknos ir blondines!! vo cia tai daaa, jug vasara! nu ka, nutariau as pries jas paissipisineti. kaip povas isskleidzia savo spindincia uodega, taip vyras puikuokasi pries patele su sava transporto priemone - grazia, galynga, tiuningovana mashina! bet as gi masinos tuo metu neturejau, o tik dvirati.. :( bet jug as nebuciau as, jeigu nerasciau iseities is padeties. nutariau pasipuikuoti su dviraciu ir parodyti, kokiu nixujovu triuku as moku. ir galvoju, va, prasileksiu pries jas be ranku, t.y. nelaikydamas vairo. jos achujielins tai pamaciusios! nu ir varau as pro jas be ranku an dviracio, ir blec kazkoks jobanas disbalansas mane sumete ir as pisausi priekiniu ratu i bordiura ir dejau su kiausais i dviracio rema! blet kai nukritau, kai pradejau voliotis, a skauda joptvajemat' ir kas visu blogiausia - merginos viska mato :(  raiciausi is skausmo it sliekas po kastuvu patekes. merginos pagalvojo kad man pyzda ir iskviete greitaja pagelba, ir atvaziavusi pagelba mane issiveze i balnyca. tai buvo epic fail. nu i guliu jau as toj traku balnycoj, kuri garseja sundaktariu neprofesionalumu ir nekompetencija ir tik staiga, nelauktai ir netiketai i mano palata izengia... jauna, grazi, liekna, seksuali sesele praktikante! negalejau atplest nuo jos akiu! ji buvo stulbinanti. maza, liekna, rudais plaukais ir trumpu sijonciku ir elegantiska, visai kaip mano katyte, kuria laikau namuose. isimylejau is pirmo zvilgsnio! ji priejo prie manes, paziurejo savo stebuklingom zaliom akutem ir paklause kaip jauciuosi. as blet uzsiparinau ir sakau "a? eee.. a.. nu gerai...", ji tada pasake kad turi mane apziuret, nu as sakau "gerai apziurek, seip man nieko baisaus, o kada paleisit namo?", ji pasake ,kad nezino ir paprase manes nusimaut kelnes, nes gi pasirodo ji turejo apziureti mano kiausus(!!). as tada jei sakau, "stooooop! panele, as atsisakau tokios apziuros, gal nereikia ^^, man viskas bus ok". nu ir as atsisakiau betkokiu apziuru ir gydymo, nes tikrai nenoriu ,kad man kazkas apziurinetu kiausus ir pasirases kazkokius popierius pisau is ten nahui is tos balnycos jobanos.. taciau praejo keleta dienu ir as vis negalejau pamirsti tos jaunos, grazios, seksualios seseles praktikantes. vis galvojau apie ja. galvojau "blet koks as durnas, kodel nepaklausiau, koks jos vardas, kiek jai metu ir koks jos tel. numeris?". ir po savaites, kita sestadieni nusprendziau, kad turiu dar karta ja pamatyt ir paimt jos telefono numeri. sedau ant dviracio ir vel patraukiau i trakus, trakuose isivariau ir pisau i bordiura ir kaip ir reikejo tiketis vel pisausi su kiausais i rema. vel nukritau, vel pradejau voliotis, ir vel mane isveze i balnyca. sundaktariu traku ambulatorija. ten vel guliu palatoje ir vel izengia ji... grazi kaip besileizdianti saule pajurio horizonte. ji paziurejo i mane ir pasake "klausyk arba tu ismok vaziuoti dviraciu arba nebesesk ant jo, nes tau geruoju nesibaigs", na as tada pasakiau, kad tai ivyko netycia, pazvengiau is saves ir pradejau ja kalbint. na o ji zinoma buvo labai maloni, kaip ir reikejo tiketis ir buvo nieko pries su manimi susipazint. suzinojau apie ja dauk dalyku, jos vardas buvo Erika, jai buvo 23 metai ir ji seip buvo is vilniaus, tik dirbo traku sundaktariu ambulatorijoj. ir ji dave man savo telefono numeri. tada sako, "gerai pereikim prie reikalu, reikia tave apziuret". na as vel atsisakiau, vel pasirasiau popiergalius ir vel is ten sjibalsia. nu ir tada po kurio laiko vis susirasinejom esamesais, bet nedrysau jos pakviest i pasimatyma. bet veliau as supratau, kad visai ne pasimatymo as norejau. as istiesu norejau ja ispist. nuejau pas savo pazystama senioka, kinu shamana Mururmaruzh Pin Porormuruzh. visuomet eidavau pas ji patarimo. nuejau ir papasakojau jam apie ta nepakartojama mergina kuria labai mylejau ir norejau ispist, bet nezinojau kaip tai padaryt. na ir jis man dave kazkoki maza buteliuka ir pasake "cia yra specialus aromatas, kuris mergas varo is proto. ji uzuodusios jos atsiduoda pirmam pasitaikiusiam vyrui. nors jis neskleidzia jokio uzuodziamo kvapo, bet tie cheminiai junginiai jas veikia kaip saldumynai vapsvas!". padekojau Mururmaruzh uz dovanas ir patarimus ir jau kita diena vel nulekiau i trakus ir eilini karta teshkiausi su kiausais i bordiura ir vel atsiduriu toj palatoi. ir vel ateina ji. elegantiska, kaip bitute, kaip zydinti ryskiaspalve pievos gele ,kuria norisi pauostyti ir per mobileka nufotkinti jos neispasakyta grozi. nu ir vel ji man dave pizdiulei, kad nemoku vaziuoti su dviraciu, taciau sykart leidau jai save apziureti. galvoju, raz vistiek prie to einam.. nu ir ji man uztepe kiausus su zelionke ir pakviete daktare - stora jobana karve, kuri paziurejus pasake, kad reikalingas kazkoks ten neuroterapinis gydymas ir sake, kad turesiu ten gulet balnycoi pora dienu, nebent vel pasirasysiu popierius, kad atsisakau, bet as tuomet jau ne atsisakiau. turejau su savimi ta stebuklinga tepala, taciau juo issitrinti negalejau, nes vdrug tuo metu prie manes "akazhytsa" kokia stora jobana karve. butu nekas. na ir pirma diena balnycoi man ten atliko kazkokius tyrimus, beje ta diena myzau krauju ir atejo vakaras. storos jobanos karves autobusais issivazinejo namo ir pries miega mane aplanke mano grazuole Erika, kuri palinkejo man labos nakties ir pasake kad turi vaziuot namo, bet as supratau jog tai mano proga ir paprasiau jos trumpam pasilikt ir isgerti su manimi kavos. na ji nusisypsojo ir lyg buvo nieko pries, bet pasake, kad nuo kavos neuzmigsiu. as jai atsakiau, kad xuinia, as visada pries miega geriu kava ir jos neisgeres negaliu uzmigt. na ir ji sutiko, bet sake, kad tik 15 min. na ir as jos paprasiau, kad gal ji galetu tuomet padaryti mums kavos, nes man kiausus skauda kada vaikstau. na ir ji nuvare padaryti du puodelius karstos, stiprios kavos (mmmmm). per ta laika as issitryniau tuo tepalu ir laukiau jos kaip zveris tykantis savo aukos. ir ji atejo, atnese 2 puodelius kavos. nu ir geriam kava ir as matau kad ji kazkaip nerimsta. kazkaip muistosi. kazkokia nesava, israudusi. sakau "tau viskas ok", sako "mhm viskas ok". supratau, kad tai mano vienintele nepakartojama proga. ir pasiuliau jai uzrakinti palatos duris. ji paklause "o kam", sakau taip nekaltai "ai, noriu pabuti su tavimi". ir ji uzrakino duris. ir tada as jai pasakiau, kad esu jai neabejingas. na ji biski uzsiparino, nezinojo ka atsakyti, bet veliau ji man prisipazino, kad ir ji man buvo neabejinga. tada as pasiuliau jai "nuotiky". "cia ir dabar, palatoi, bus ka prisiminti a? *mirkt, mirkt*" zinoma, betkuri normali mergina isizeistu isgirdusi toki pasiulyma, bet shamano Mururmaruzh tepaliukas turejo stebuklinga "atpalaiduojanti" efekta. ji dar lauzesi, atseit "baik tu, as negaliu darbo metu to daryt su pacijentais, mano profesine etika" ir bla bla bla, bet as atreziau, kad dabar jau ne darbo metas ir ,kad pochui ta etika ir pradejau ja laizyt ir ji nebegalejo pasiprieshinti ir toi palatos lovoi as ta nakty jau ja isrenges atpisau kaip uz tevyne.. na ir nuo to laiko tai buvo musu mazute "secret". veliau viskas visdelto issirutuliojo i artimus santykius. pradejome net gyventi kartu. vilniuje, susimetem ant nedidelio 2 kambariu buto (as tuomet gerai uzdirbinejau, nes dirbau imonej "UAB Protpisa" aukstalipiu. hermetizavom blokiniu namu siules. realiai tai suda malem konkretu, supisdavom protus klijentams, kad ce nuo to matai pelesiu nesusidarys ant sienu, siluma laiko ir t.t. o realiai tai ten tik tokiu sudu del vaizdo tas siules pamuzodavom, kad atrodytu, kad kazka darom ir paimdavom pinigus is tu dalbajobu. i dar suteikdavom 7 metu garantije, bet kas metus keisdavom firmos pavadinima, kad pasipyle skambuciai del broko eitu nahui ir valkatos isgirstu per telefona, kad tokios imones jau nebera. ipac vilniaus baraku gyventojai labai mego ta siuliu hermetizacija, ciuju neturejo kur lysnu pinigu det. i sikna galejo susikisti lysnus pinigus, daugiau naudos butu buve. ne viena vilniaus rajona taip ishermetizavom, o gal reiketu sakyt.. isprotpisavom?) ir gyvenome ten kartu. darniai ir graziai gyvenome, kol viena diena neivyko tai kas neturejo ivykt. mano zavingoji Erika kazkodel (bybis zino kas jai shove i galva) nustojo kontraceptines tabletes gert ir blet pastojo! vot eta to buvo pyzda! blet, as jai smarkiai atrasiau pyzdy ir pasakiau pyzdint darytis aborto, bet ji apsiverke ir pasake kad as jos nemyliu ir pan. nu as supratau, kad rekimai ir pykciai nieko neduos, tai jos atsiprasiau ir graziai paprasiau kad pyzdintu darytis aborto, bet ji sumale suda, ka ji matai sava vaika nezudys. achujiec pagalvojau as tuomet.. zinojau, kad negaliu leisti jai turet palikuoniu, nes nahui man jie reikalyngi, taigi blet tik sedi an sprando ir jokio tolko is ju blet. o kas visu baisiausia, juk mano grazioji, seksualioji Erikute isstoretu ir taptu negrazia, 'beremena', stora, vaniuscia, jobana karve! jau sito leisti as nebegalejau... nupyzdinau greit pas savo drauga, kinu shamana Mururmaruzh Pin Porormuruzh ir papasakojau jam viska ir jis man dave kazkokios stebuklingos atravos, kuria ilasinus slapcia i koki nors gerima ir ja po to tuom gerimu pavaisinus jai ivyktu persileidimas ir tas parazitas jos viduriuose nugaistu! dar karta padekojau Mururmaruzh, pasakiau, kad esu jam nepaprastai dekingas ir skolingas uz viska (kiek gero jis man padare..) ir grizau namo ir padariau savo meilei 'arbateles'. ir jau kita diena visi niestumo simptomai praejo. ji dar ten kazkatai verke, nerimavo, nesuprato kodel taip, nupyzdino i klinika ir ja patikrino, persviete ir diagnozavo, kad jai persileidimas, tai ji dar pora dienu zliumbe ir po to apsiramino. ir, kad daugiau mano graziame gyvenime tokiu xuiniu neivyktu as sedau ant dviracio, nulekiau i trakus ir pisau priekiniu ratu i bardiura ir pisausi su kiausais i dviracio rema ir sykart pisausi taip stipriai, kad truko kazkokiatai kraukagysle kiausuose ir nuo to laiko esu nebevaisingas, tad galiu saugiai pist savo Erika ir nesijaudint del pasekmiu bei pasalinio poveikio.

keisti sapnai

turiu viena tokia labai sena ir rimta beda. niekada apie tai su niekuo nekalbejau, taciau nebegaliu ilgiau to laikyti savyje. tai yra keista net man paciam, taciau mazdaug paskutinius 15 metu vis sapnuoju keista ir labai baisu sapna. sapnuoju ji nuo neatmenamu laiku. nuo kokiu 9 metu. sapnas nuolat kartojasi. buna kad sapnuoju tai 4-5 kartus per savaite, o buna kad isvis menesi nesapnuoju to sapno, taciau jis anksciau ar veliau nuolat pasikartoja. zodziu as vis sapnuoju, kad mane gaudo kazkokia stora, baisi boba, kuri pagal ideja turi buti mano zmona. ir ji labai stora ir negrazi ir as vis begu ir begu nuo jos, o ji mane vis gaudo ir gaudo. ir as zinau, kad jeigu jau ji mane pagaus, tai uzguls mane su visais savo kilogramais ir as jau nebeistruksiu. sapnuose dazniausiai lipu i medi kuo greiciau, kad tik ji manes nepasiektu. bet ji tuomet krato medi, kad as nukrisciau. kartais sapnuoju, kad uzsoku ant kokionors kiosko ir tas zveris manes pasiekti nebegali, taciau jis susirango salia to kiosko ir kantriai laukia kol as nulipsiu. as saukiuosi pagalbos, taciau praeiviai tik ziuri ir nedrysta padeti. visuomet sapne nuo jos begdamas vis ziuriu aukstesniu vietu kur galeciau uzsokti, nes ji parkuro sugebejimais zinoma neapdvanota. karta sapnavau, kad istrigau kazkokiam pastate ir ji mane ten gaude, tai uzsibarikadavau kazkokiam kambaryje be langu ir ji lauzesi i vidu ir is nasru jai ejo putos ir as laikiau duru rankena kaip uz gyvybe, o ji plese ta rankena ir isivariusi su visa savo mase dauzydavo duris, bande islauzti. man tada tam kambaryje eme trukti oro. visuomet kai mane vejasi sapne ji skleidzia labai keistus ir nenusakomus garsus. karta sapnavau, kad ji mane visdelto pagavo ir uzgule su savo mase, tada emiau dusti. ir netik sapne emiau dusti, bet ir realybeje. nebegalejau ikvepti ir tik atsibudes sugebejau prakvepuoti, tarsi akmuo nuo manes butu nusirites. atsibudes iskritau is lovos ir pradejau giliai giliai kvepuot, kaip koks epilepsikas. brolis atsibudo nesuprato kas su manim darosi. ir rimtai negalejau prakvepuot kol neatsibudau, jeigu laiku nebuciau atsibudes buciau mires. siti kosmarai jau gerus 15 metu tesiasi. nezinau ar cia man i koki extrasensa kreiptis ar i parapsichologa? viena karta man kazkokia psichologe sake, kad cia gali buti priesmirtiniai prisiminimai is mano praeito gyvenimo ir kad iprasta psichoterapija ir hipnoze man padeti negali. po vieno sios savaites sapno apskritai bijau eiti miegot.

kazkokio velnio prisikvieciau

rashau vel su reikalu, ir sikart gana rimtu.. matot taip kazkaip netiketai netycia staiga gavosi, kad prisidariau problemu. prisizaidziau

ir prisizaidziau ne su kuo kitu kaip su anuo pasauliu kazkokio velnio netiketai prisikvieciau...

o prasidejo viskas praeita savaitgali, kuomet buvau draugo gimtadienyje. ir jis gavo dovanu kazkokia tai ten lenta, tipo kazkokiems burimams, pokalbiams su dvasiom, something like that.. nu ir mes ta vakara zaidem su ta lenta. ir ten tokia kaip strielke buvo ir visokios raides ir ten tipo ka paklausi tai ta strielke is raidziu sudeda atsakymus ir pan. bet ten istikruju mano draugas stumde ta strielke ir nesamones visokias atsakinejo nu zodziu. kai vakarelis baigesi issiskirstem namo. nu parejau namo toks visas svyruodamas nes ble gerem ir smigau is karto i lova ir ne pats nepastebejau kai uzmigau. nu ir ta nakty as netiketai susapnavau kazkoki keista sapna. sapnavau, kad as ten vaikstau po kazkokiustai pragarus ir ten visoki numireliai lazina ir mane vel pradejo gaudyt ta stora sapnu boba! nu as kai dejau nuo jos begt, ir staigiai begdamas uzsokau ant tokiu kopeciu ir emiau lipt kuo auksciau ir uzlipau ant kazkokio keisto raudono debesies. dar pasiziurejau ar nesiveja,bet pasirodo ji irgi lipo tom kopeciom, taciau pavargo lipt, nes buvo labai aukstai ir nuleke zemyn nahui k ciortu. nu ir as jau stoviu an to debesies, zvengiu ir tik staiga prie manes atjoja toks kazkoks keistas raudonas ciuvakas, kuriam vietoi akiu buvo tamsios juodos skyles ir jam nosis buvo nupjauta, bei nurautas apatinis zandikaulis, atrode tarsi negyvas ir jau papuves. negana to jis sedejo an kazkokio raudono, didelio, gaidisko arklio. ir jis man pasake, kad nezaisciau su pragaro jegom nes bus pyzda. dar pagalvojau tuomet "aina nahui, kas per xui?!!" ir tuomet as netiketai nubudau. nu, atsigavau po tokio kosmaro ir nulekiau i darba. po darbo grizes vel susitikau su tuo draugu, kurio gimtadieni sventem ir as jam papasakojau apie ta sapna. ir tada jis man pasake, kad ir jis sapnavo ta pati raudona ciuvaka su nurautu apatiniu zandikauliu, kuris jojo ant raudono, didelio, gaidisko arklio. mes abu tuomet labai issigandom ir nuvarem prie garazu, apipylem ta burimu lenta benzinu (susimetem ant benzo. vizdelto dabar tai brangus malonumas.) ir sudeginom ta lenta. ir tada eidami namo sutikom kita draugeli, kuris padovanojo mano draugeliui ta burimu lenta ir su kuriuo ta penktadienio vakara zaidem su dvasiom ir mes jam papasakojom apie ta sapna ir ,kad sudeginom ta lenta ir jis mums pasake ,kad mes durniai ,kad sudeginom ta lenta, nes esa jos deginti negalima, nes galima uzsitraukt kazkoki prakeikima, o ji uzsitraukus paprastai buna pyzda! nu bet as buvau pavarges ir pasakiau "ai baikit jus shuda malt, tai tik prietarai ir sutapimas del to sapno, nieko cia nera ir nebus". nu ir kita nakty as vel sapnuoju kazkokius ten pragarus ir vel atjoja tas raudonas ciuvakas su nurautu apatiniu zandikauliu ir jis vel jojo ant raudono, didelio, gaidisko arklio ir jis pradejo begti i mane ir as pradejau begti nuo jo ir kai jis jau mane buvo beveik pasivijes as atsibudau. ir tuomet, atsibudes, pramerkes akis, as pamaciau savo kambaryje, priesais save stovinty ta paty raudona ciuvaka su nurautu apatiniu zandikauliu, kuris sedejo ant raudono, didelio, gaidisko arklio!!! sukaustytas baimes prasitryniau akis, tikedamasis, kad man visdar sapnuojasi... tada tas raudonas ciuvakas su nurautu apatiniu zandikauliu, kuris sedejo ant raudono, didelio, gaidisko arklio parode i mane pirstu ir zemu, baisiu, velnisku balsu tare - "pyzda tau!" ir isnyko! ir nuo to laiko mano namuose dedasi neispasakyta velniava! duzta lakstes, skraido laikrodziai ir paveikslai, stalciai ir spintos atsidarineja ir uzsidarineja patys, is toleto nuolat sklinda keisti garsai ir balsai ir svarbiausia po namus jodineja ir vaidenasi tas raudonas ciuvakas su nurautu apatiniu zandikauliu and raudono didelio gaidisko arklio!! nebezinau ka daryti. paskambinau vietiniam egzorcistui, papasakojau, tai sake neapsiims aiskintis su tuo raudonu ciuvaku su nurautu apatiniu zandikauliu ant raudono didelio gaidisko arklio, nes tai esa pernelyg pavojingos pragaro jegos prie kuriu prisilietus dazniausiai buna pyzda. tai vat ir nezinau ka man daba daryt

prisipazystu...

,bet istikruju tai turiu tokia didelia rimta beda. esu trollis viskas prasidejo 2010, kuomet pradejau zaist toki savo laikais populiaru ir gera mmmorpg geima, kuris veliau buvo labai (atsiprasant) pasiktas del labai negeru update'u, su labai negeru kontentu. tada visi playeriai (kuriu per visus serverius buvo apie 13 mln.) suguzejo i to geimo forumus ir eme verkti, pykti ir trollint. as pasirinkau trollintojo role. ir ten buvo dauk kitu trolliu, kurie buvo dauk labiau patyre uz mane ir as galejau mokytis is profesionalu. deja GM'ai zaidimo nepataise ir jis liko supistas uztai prarado bemaz 2/3 playerbase'o, bet as ten dar tebeturiu acc ir tebeuzsuku, nors jau gan retai. bet stai nepernelyg seniausiai as to geimo forume, po mazdaug 1,5 metu intensyvaus trollinimo buvau uzbanintas (per amzius amen. galiu isilogint i geima, bet forumuose jau permabanas). tada pagalvojau, kad 'ot ne p.x.', nes man gi tik geimas svarbu, o ne forumas. bet veliau, po kurio laiko, pajutau nenumaldoma nora pasijungti i ta foruma ir dar uztrollint, taciau del bano jau nebegalejau to padaryt. ir tada pirma karta pajutau, kad be trollinimo man jau prasidedavo lomkes. jau reikejo uztrollint, kaip mano 'kaminui' kolegai uzsirukyt nu ir ka.. ir nieko kito neliko, kaip jungtis i kitus forumus ir trollinti ten. ir jungdavausi pagrinde i lietuviskus forumus, versdavau troll materialus is to buvusio geimo forumo i lietuviu kalba ir copypastindavau. taciau paaiskejo, kad su tais lietuviskais forumais yra viena problema - jie visi arba negyvi (t.y. visiskai neaktyvus) arba labai gerai moderuojami ir priziurimi (kaip kad mano uztrolintas ir nekenciamas supermamu forumas, kuriame turiu jau 8 uzbanintus acc ), ko pasekoje ejo banas po bano turejau netgi persikvalifikuot is "obvious troll" i "unobvious troll", kad isvengciau banu... na ir tas potraukis trollinti taip mane uzvalde, kad as jau nebegaliu kitaip. net labiausiai gerbiamam fightclubo forume negaliu susilaikyt kartas nuo karto neuztrollines, ipac pasitaikius progai once you become troll you'll always be one.. nebegaliu be "food'o", nors tu ka. nezinau, pripratau prie trollinimo ir dabar jau nebe as valdau troll'i savyje, bet jis valdo mane. nezinau, gal cia man uzsirasyt i koki anonimini trollintoju kluba, bandyt mest kazkaip (nors turbut nepades..). nezinau...

bandau issilaikyt teises

reiskia turiu as tokia baisia beda. man reikia iveikti baime sest uz vairo! vakar laikiau vairavimo egzamina.... 12-ta karta.. kaip visada neislaikiau, bet sikarta pavyko net isvaziuoti is aiksteles, ko iki siol nesu pavykes. beda tame, kad atsisedes prie vairo, kuomet salia sedi egzaminatorius as labai susijaudinu ir nebesuprantu ka daryti. kai paklause manes pvz paprastu klausimu negaliu teisingai atsakyti, nes bijau suklysti, nors istikruju teisingus atsakymus zinau, taciau tai dar ne didziause problema, nes didziause problema prasideda uzvedus varikli. as tuomet taip susijaudines tampu, kad net nebegirdziu egzaminatoriaus komandu, nors istikruju moku vairuot neblogai, bet is susijaudinimo darau klaidas, nes nepasitikiu savimi, nes man reikia kazkaiptai nugaleti baime, kuri sukyla atsisedus uz vairo. nes kaip as pvz vaziuoju su savo instruktoriumi, tai vaziuoju gana normaliai (nu tik kartais ant sankryzu, kai reike sukt i kaire tai ivaziuoju i priespriesine eismo juosta ir tada reikia avarinke ijungus apsisukinet ir visi labai signalina kazkodeltai, instruktorius visada ten sako apie kazkokiatai melyna rodykle, bet as nesuprantu ka jis sneka, nes tai padarius jam dazniausiai putos aina is burnos ir nebeimanoma suprasti ka jis sneka. arba dar kartais buna, kad prie sviesaforo uzgestu tai tada irgi visi kazkodeltai signalina, o labiausiai pyksta kai ivaziuoju i vidury sankryzos, kad pasukti i kaire, taciau priespriesa vaziuojanciu labai daug tai as nemoku isirasyt, o instruktorius reke "nu vaziuok ****!! vaziuok, geltona gi uzsidege!! tik vaziuok i savo juosta ****, neisvaziuok vel i priespriesa tu ********* **** *******!!!" taciau tuomet as labai susijaudinu ir perstaigiai sankaba paleidziu ir uzsigesina variklis ir tada reikia pernauja uzvesdinet, taciau, kad tai padaryt reikia "slapuka" pachimycinti, o man vis nesigauna ir tada visi pradeda signalinti, o instruktoriui vel putos aina is burnos. nu ir t.t.), taciau kai tik reikia vaziuoti su kazkuo nuolat pradedu daryti klaidas ir dazniausiai, kai uz manes kasnors vaziuoja, tai man atrodo ,kad as perletai vaziuoju ir trukdau eisma, tai duodu kuo daugiau gazo, kad netrukdyt eismuj, taciau tuomet kartais nespeju sustabdyt jeigu sviesoforas dega raudonai ir tenka ji pravaziuot, nes KET sakoma, kad jeigu katik uzsidege raudona spalva taciau vairuotojes nebegali sustabdyti manevro, tai jam tada leidziama pabaigti manevra. vat toki va reikalai. dar kai kurnors uzmiesciu vazineju, tai dar nieko, beveik niekas nesignalina (tik kartais), bet jeigu vaziuoju mieste tai visi nuolat signalina ir kada signalina tai tada as pasimetu ir nebezinau ka daryt ir tada dazneusiai uzgesta variklis. taigi gal galite man paaiskinti kaip atsikratyti baimes vairuot ir islaikyti egzamina, nes man nuolat pakisa koja sita kliutis.

games and girlz

man daba baisi depresija, zinokit, ir negana to turiu viena didelia didelia beda, kuria reikia kazkaiptai spresti kadangi neturiu faceboook'o acccaunto, tai neturiu daugiau kur pasipasakoti isskyrus cia.

reiskia, tai prasidejo priesh.. kiek cia... eee.. nu pries 2 metus sakysim. tada pradejau zaisti viena toki mmorpg geima (nezinantiems trumpai paaaiskinsiu, kat tai toki geimai vadinami "Massive Multiplayer Online Role Playing Game", kur i viena plota suleidzia daug gyvu zaideju ,kurie ten visaip tarpusavyje "questina", level'inasi, draugauja, chat'ina, mushasi, pykstasi, mylisi, prekiauja, apgaudineja, scam'ina, spam'ina, camp'ina, kos'ina ir kaikurie leidzia ten tikrus pinigus, kad butu labai kieti, nes yra loxai realybeje. nu tuos geimus dazniausei ir zaidzia visoki noliferiai, kurie yra nevykeliai realiam gyvenime, tad issipisineja geimuose ir kietus rauna, bei visoki idiotai, malalietkai, amerikieciai, neisvaizdzios storos merginos, kurios slepiasi uz grazuoles 'characterio', nes niekas nemato kokios jos istikruju, bei visoki brudai malalietkai ten bando per online'a susirasti vaikina/mergina, nes jie bijo tai daryti realybeje. na ir tik labai retais atvejais tuos geimus zaidzia normalus zmones toki kaip as.), kurio pavadinimo negaliu rashyti, kadangi ji cia reklamuoti butu neadekvatu. bet tai savo laiku buvo populerus ir geras geimas (o savo laiku vienas geriausiu f2p mmorpg). nu ir ten as buvau human melee warrior, koks as paprastai bunu visuose rpg, nes man labiausei patinka buti boicu, o ne pasaku burtininku su sijonu. nu ir as ten geiminau, kaip visada su savo real life broliu, kuris irgi tokius geimus megsta ir beto ruko ir jis dazniausiai buna mage, nes visada warrior ir mage grupe per visus geimus buna labai galingas derinys.

nu ir zaidziau as ta geima ilgai, taciau tame zaidime as per viena questa karta patekau i "squad'a" su tokia viena mergina. tada viskas ir prasidejo. ji buvo jauna,grazi,isvaizdi,sexuali,gerai custom'izuota tideborn rases assassine, su dviem sexualiais peiliais (Evilstare Dual Daggers), o as taip mekstu peilius mmm mmmm mmmmmmmmm. nu ir mes tada su ja susipazinom. nu ir zaidem kartu, darem kvestus, turejom tea parties, pk parties ir t.t. ir netiketai as pajutau, kad mane uzliejo jausmai. ir tada veliau per viena kvesta ji man per chata prisipazino ,kad ir ja uzliejo jausmai. ir tada, po kurio laiko praleisto kartu, mes vienas be kito neissivaizdavom savo gyvenimo. tarsi buvo lemta mums per butent ta geima susitikt ir but kartu amzinai. tai buvo nepakartojama.

as tada apie nieka kita negalvodavau, tik kaip greiciau grizus is darbo pasijungt i ta geima ir buti su ja. ir sededavau tam geime dienom ir naktim ir buvau toks biski zombis, nes miegodavau tik tris val. per para, bet uztai turejau gan auksta leveli ir tais laikais PvP'eshkese dar buvau faktorius, nors beveik neleidau realiu babkiu ant pack'u. per ta laika as apie ja suzinojau daug idomiu dalyku, pvz jos megstamiausia spalva buvo zalia ir jos megstamiausias sportas buvo hokejus, ir jai buvo 23 metai ir ji studijavo kazkokiatai ten teorine astrofizika. nu ir as tai jaunai ,graziai, isvaizdiai, sexualiai, gerai custom'izuotai tideborn'u assassinei visada geime dovanodavau visokias dovaneles, kaipkad event item'us, equipmentus ir pan. taciau visai neseniai netiketai viena karta su tokiu savo draugu is to geimo ejau "dungeon'a" ir mes kalbejomes ir jis man pasake, kad ta mano jauna,grazi,isvaizdi,sexuali,gerai custom'izuota tidebornu assassine realybeje yra nepatraukli. as paklausiau is kur jis tai zino ir jis man pasake, kad jis mate jos nuotrauka kazkokiam socialiniam networke. bet as tada pamaniau, kad jis man tiesiog pavydi ir nesureiksminau jo paistalu. taciau visai neseniai, viena grazu, romantiska, sexualu penktadienio vakara mes su ja vel sedejom ir beprasmiskai bazarinom ir kalba nukrypo iki realybes ir mudu sugalvojom apsikeisti savo realiu snukiu nuotraukom. nu ir mes tada pasijungem i skypa ir as dar specialei per telefona nusifotkinau is kuo grazesnio rakurso ir dar be maikes ,kat matytusi visa mano neishpasakyta muskulatura ir nusiunciau jai per skype ta nuotrauka, o ji man atsiunte savaja. ir tuomet.. atidares jos nuotrauka as pamaciau... kad ji visai ne tokia kokia as ja issivaizdavau! net ne blondine.. ir kas baisiausia - ji buvo nepakankamai liekna, kad atitinktu mano standartus!!! mano vidinis pasaulis sugriuvo. visi mano lukesciai, viltys ir svajones zlugo. ateitis, kuria norejom susikurti sugriuvo ta grazu, romantiska, sexualu penktadienio vakara. tarsi likimas butu man netiketai spyres i pacia skaudziausia vieta (t.y. i kiausinius) ...nu kodel ji negalejo buti lieknesne ir blondine...

man uzejo depresija ir as net pradejau galvot kaip butu faina is savo rieshu pasileisti fontana... bet dabar man susidare dar keblesne situacija - kaip man jai graziai pasakyti, kad ji nuo manes atsipistu? nes as nebenoriu su ja bendraut, taciau nenoriu jos uzgaut. nezinau ka daba daryt kad ji nuo manes atsipistu.

va toke vat neispasakyta xuinia darosi...

love story

parasysiu jums savo istorija. tiesiog norejau kazkur pasipasakoti.

kai buvau dar jaunas ir durnas, man tada buvo vos 17 metu turejau slapta romana su 19 metu mergina. ir ta mergina buvo ne kas kita kaip mano vyresnioji sesuo. tevai retai budavo namuose, turejom (per)daug laisvo laiko ir viena karta "pazaidem". ir patiko. ir pradejom duotis. zinojom, kad negalima, bet as jai nuolat 'gydydavau galva', kad viskas bus ok, niekas nesuzinos ir pan. nes visdelto grazesniu mergu uz ja tuometu beveik nesutikdavau (na, mano sesute buvo visu bernu svajone mokykloje ;)) ir man istikruju buvo vienodai, kad ji mano sesuo, ji visada mane trauke kazkodeltai. na, aisku, mes tai nuo visu slepem, ipac nuo tevu, bet beveik kiekviena naktele ateidavau i jos kambari ir 'duodavomes' kaip dideli. tai tesesi pora metu, ir po to ji kazkaip uzsiparino, kad atseit "blogai darom, taip negalima" ir pan. ir man jau nepavykdavo jos uzparint, kad viskas ok. ir ji nebesiduodavo su manim, nors as ja mylejau :( o tada suzinojau atsitiktinai, kad ji susirado berna. kazka kita. tai buvo labai sunkus mano gyvenimo periodas, buvau piktas ant jos, nebesikalbejau, taciau kankinausi nes ja labai mylejau. net galvojau apie savizudybe. dar po keliu metu ji istekejo uz to savo berno. tada isvis, net nebuvau ju vestuvese, buvo labai sunku.. tuo metu, dirbdamas norvegijoj buvau issinuomojes maza buta ir tada gyvenimas mane suvede su kita mano amziaus mergina. na turejom romaneli, bet as jos realiai nemylejau, tik siaip su ja daviausi. ji buvo faina, bet mano sirdis priklause mano seseriai. po to pradejau su ja gyventi tame mazam bute. po to ji sugalvojo ir pasiule apsizenyti. ir as sutikau uz jos teketi, bet ne todel kad ja mylejau, o tikedamasis sukelti pavyda savo sesutei, kad ji pasijustu taip kaip priverte jaustis mane. bet per vestuves ji mane tik pasveikino, atrode laiminga del manes, kitaip sakant neatrode, kad ji dar jaute man kazka is tu laiku. veliau su ja apie tai kalbejomes, ji sake, kad musu meile buvo klaida ir ,kad tai jau praeitis :( sake kad turim gyvent savo gyvenimus ir pamirsti visa ta insesta (ji taip pavadino musu meile..). na ir gyvenau toliau santuokoj su nemylima moterim, nuolat galvodamas apie savo seseri ir kankindamasis. bet stai visai neseniai, per jos 26 gimtadieni, kuri sventem tevu namuose ir jos vyro nebuvo, nes jis tuo metu dirbo airijoj, mes visi sventem, gerem, ir kai visi draugai issiskirste namo, o tevai nuejo miegot as su ja likom tik dviese. ir vel uzejo kalba apie tai (apie ta "klaida"). paklausiau ar ji mane isvis mylejo, ir ji sake ,kad mylejo ir paklausiau ar ji dar man kanors jaucia ir ji sake, kad mane tebemyli ,bet tik kaip broli ir as prisipazinau, kad ja tebemyliu. na tada ji vel ten man pradejo savo pasakas sekt ,kad taip negalima, buvom esa jauni ir durni, o dabar esam vede ir t.t. ir sake ,kad reikia viska pagaliau pamirst. na ir turbut nuo to alkoholio besikalbedami taip ir uzmigom kartu, jos lovoi, kaip senais gerais laikais. na bet jug as nebuciau as jei nepasinaudociau proga. kaip tais senais gerais 'durnais' laikais as ja sujaudinau (zinojau kaip tai padaryt geriau ir uz jos vyra) ir deka alkoholio ji buvo nieko pries manimi pasimegauti ;) kaip ir as pasimegavau ja uz visus tuos prarastus metus! vyko neispasakyta trachajobstva, skystimai taskesi na lieva i na prava, ant sienu ir ant lubu!

ir deja kita ryta ji nebuvo delto laiminga :( ji labai uzpyko ant manes, trenke man is delno ir pasake, kad as durnius ir ,kad eiciau nahui. ir nuo to laiko ji su manimi nebesikalba, net nepaskambina. as jei siunciau esamesus, kad labai atsiprasau, bet ji nieko neatrase. ir i skambucius neatsiliepia :( ar as ja praradau amziams? :( nezinau ka daryti toliau...

stai tokia mano nelaiminga meiles istorija :(